Lettre à un...« Inconnu »

Ceci est une petite lettre à toi, l'homme avec qui je devrai continuer ma vie à ses côté...

Tu es peut être si près de moi, je te connais personnellement, peut être de vue, ou encore tu es encore perdu dans la foule...

A toi qui sera le père de mes enfants...

A toi qui vas respirer mon odeur, explorer les recoins intimes de mon corp...

A toi qui vas être à mes côtés quand la vieillesse commencera à s'emparer de mon corps et de mon âme...

A toi, qu'on va être unis par l'union sacrée du mariage...

Je te dis ceci :

Je suis loin d'être une femme soumise, j'ai mon mot à dire donc n'y compte pas d'entendre de moi  « d'accord, puisque tu l'as demandé », « tout ce que tu veux », « après tout, tu es mon mari »...

Ne me reproche pas mes idées, mes convictions...

Ne te mêle pas de ce que j'aime et de ce que je déteste...

J'ai mon propre jardin secret, il y a dedans tout mes rêves, mes secrets, ne crois surtout pas que tu as le droit de l'approcher sous prétexte que tu es « mon mari »...

J'exige pas de toi ni amour ni fidélité ni autre engagement que je sais d'avance qu'ils n'existent que dans les romans de Danielle Steel..

Je n'exige que le respect...

Peut être que tu ne vas jamais lire ceci, peut être que jamais un homme partagera un jour ma vie, mais je tiens à l'écrire, peut être que tu vas le lire...dans une autre vie...

Je suis en rage...

Je suis en rage contre les cons qui prétendent être des intello..

Je suis en rage contre ceux qui écrivent des propos irrespectueux sous prétexte que c'est de la critique...

Je suis en rage contre les gens qui prétendent être mes amis, et qui disparaissent dès que j'ai besoin d'eux...

Je suis en rage contre ceux qui parlent pour ne rien dire...

Je suis en rage contre ce temps grisâtre, et qui m'aide pas vraiment à retrouver ma bonne humeur...

Je suis en rage contre moi-même car je respecte les personnes qui ne méritent pas le respect...

Douce Mort...

Je n'ai jamais pensé à la mort comme aujourd'hui...

Je n'aime pas assister aux enterrements, je ne supporte pas de voir la douleur et la souffrance des autres...

Je n'arrive pas à trouver les mots justes pour les consoler, je préfère me taire et pourtant...

Pourtant je n'ai jamais pensé à la mort comme aujourd'hui...

La mort...ce simple mot, fait effrayer beaucoup de gens, il y a ceux qui prient tout le temps pour échapper à  la colère de Dieu, d'autres l'oublient en goûtant aux plaisirs de la vie...

La mort était pour moi absente, je sais qu'elle m'emmènera un jour vers un autre voyage, mais je ne l'ai jamais sentie aussi près de moi...

Pourtant, je lui sourie, je lui parle, je lui montre que rien ne changera, que ma force est la même, ma volonté de vivre est plus forte encore, que je continue à aimer la vie, que je continue à faire les choses que j'aime, à écouter les chansons que j'aime, que je fume avec le même plaisir...non, rien ne peut me décourager à aimer la vie, même toi Douce Mor...

Je n'ai jamais pensé à la mort comme aujourd'hui et pourtant...

Pourtant Douce Mort, tu m'as ouvret davantage tes bras, pour m'accueillir dans ton univers...

Pourtant Douce Mort, je ne t'ai pas appelé, j'estime que j'ai encore à faire dans la vie, mais tu sais quoi ? Je n'ai pas encore dit mon dernier mot, ton beau sourire charmeur, m'est indifférent, tes bras tendus ne me toucheront pas tant que je ne t'ai pas encore autorisé, tu peux toujours m'appeler, mais, je ferai sourde oreille, je me battrai jusqu'au bout, et le jour où tu m'atteindra, ça ne sera pas ma défaite, mais la tienne, car ça sera moi qui décidera du moment...

Maintenant Douce Mort, sachant que tu rôdes tout près de moi, je vais continuer à creuser mon empreinte là où je vais, et planter un arbre pour te rappeler que j'ai belle et bien existé..

Douce Mort, avant de te rencontrer, je te dédie mes souffrances, mes chagrins, ma solitude, car ce sont les seules choses qui peuvent être sacrifiés...pour le moment...

Traumatisme Post Partum...

Quand j'écris un article, je passe par plusieurs étapes :

Beaucoup d'idées passent par ma tête, je ne sais laquelle choisir, jusqu'au moment, un évènement me fait guidé vers une idée précise ; je ne l'écris pas, tout de suite, car à ce moment là , mon stylo refuse tout brouillard, toute confusion dans ma tête, et donc il s'abstient décrire...

Le sujet choisi reste un jour ou deux dans ma tête, voir plus, sans pouvoir l'exprimer sur papier...

C'est bizarre, mais le moment venu, mon stylo appelle ma main, cherchant tout les deux un papier blanc pour pouvoir donner vie à quelques mots, à quelques phrases, pour obtenir finalement ce qu'on appelle « un article »...

Et voilà , j'ai mis toutes mes idées sur papiers, maintenant, je me sens vide, fatiguée, inutile...

Je me sens que je ne peux plus rien écrire, plus rien inventer, mon imagination est bloquée...bref, incapable de réfléchir...

Je m'allonge, en essayant de me comprendre, de chercher un signe dans le vide en moi...un signe qui m'explique le pourquoi de ce sentiment de mal aise, et comme toujours, une seule et unique image me parvienne sans cesse à mon esprit...« Traumatisme Post Partum »...

Je me vois en cette femme fatiguée, malade après avoir donné naissance à un petit bébé, je sens sa déprime via sa nouvelle vie, son angoisse via sa sexualité, sa peur de l'avenir :

Suis-je capable de lui donner un frère ou une soeur ?

Suis-je capable d'écrire encore et encore ?

Suis-je capable de faire de lui un grand homme ?

Suis-je capable de faire ressentir à mes lecteurs ce que je ressens ?

Et les points d'interrogations n'ont pas de fin...

Non, je ne me plain pas, au contraire, j'adore ce beau sentiment, cette vibration, ces forts émotions qui atteignent le plus profond de mon être....

Vous chers amis, vous avez ou vous aurez un jour des enfants charmants, moi j'ai choisi d'être une mère dès mon plus jeune âge, et je suis fière de mes bébé...